Parship in spe

Dramolett von Nicola Bittscheidt

[Ein potentielles Paar sitzt im Asia-Quick]

Er: „Super, dass es mit dem Treffen gleich geklappt hat.“
Sie: „Find ich auch. Schon irre, wie viele Matching-Punkte wir haben.“
Er: „Ja, oder? Verrückt. Wenn wir danach gehen, können wir eigentlich gleich zusammenziehen. Pferde sind doch ok für dich, oder?“
Sie: „Nicht wirklich, ich hab‘ ‘ne Pferdehaarallergie.“
Er: „Echt? Schade. Aber du hast doch geschrieben, du magst Pferde.“
Sie: „Tu ich auch, es gab halt kein Feld für Allergien. Bist du gegen irgendwas allergisch?“
Er: „Sojasprossen.“
Sie: „Wir sind beim Asiaten!“
Er: „Hab ich deinetwegen vorgeschlagen. Du hast doch geschrieben, du magst asiatische Küche.“
Sie: „Dasjanett! Von wegen Hobbys und so: Du spielst wirklich Polo?“
Er: „Jep. Ich und mein Pferd.“
Sie: „Verstehe. So richtig, mit Ralph Lauren-Shirt und allem?“
Er: „Ja, genau. Manchmal auch Lacoste.“
Sie: „Das KROKODIL.“
Er: „Mhm. Und du, magst du Polo?“
Sie: „Nicht im Speziellen.“
Er: „Was ist mit Golfen?“
Sie: „Golfen? Das stand aber nicht in deinem Profil.“
Er: „Ich weiß, hab‘ ich weggelassen. Manche kriegen das in den falschen Hals, die sind ja schon mit meinem Porsche überfordert.“
Sie: „Ich dachte, du fährst ‘n VW-Bus. Hat man doch auf dem zweiten Foto gesehen.“
Er: „Jaa, lustig, der ist von meinem Kumpel. Tolles Schrotteil. Ich hab‘ ne Wette verloren, und wir haben eine Woche getauscht. Auch Klamotten. Er ist so lange meinen Pickup gefahren.“
Sie: „O mein Gott, dann waren deine drei Fragen an mich ernst gemeint?“
Er: „Wie jetzt?“
Sie: „Na ja, du hast doch geschrieben:
Mein Geländewagen steckt einen halben Meter tief im Schlamm. Hilfst du mir, ihn zu bergen?“
Er: „Genau, und du hast „Ja“ angekreuzt. Fand ich cool.“
Sie: „Weil ich dachte, dass es ‘n Scherz war.“
Er: „Mein Militärwagen soll’n Scherz sein?“
Sie: „Wie bitte, soll das jetzt’n Scherz sein?“
Er: „Wieso?“
Sie: „Wegen Kriegsverherrlichung? Und ganz nebenbei: Weißt du, was der an Benzin frisst?“
Er: „Benzin, Benzin, wen interessiert’s?“
Sie: „Lass mich raten, du warst bestimmt schon auf ‘ner Kreuzfahrt.“
Er: „Ja sicher, letztes Jahr Aida. Die Mittelmeerroute. Was hat das damit zu tun?“
Sie: „Na dann Prost!“
Er: „Ich dachte, du trinkst nicht.“
Sie: „Ich trinke nicht, ich betäube mich.“
Er: „Hast du’n Problem mit Kreuzfahrten?“
Sie: „Vor allem mit Aida-Schiffen. Die benutzen keine Rußfilter und werden mit Schweröl angetrieben.“
Er: „Bist du so ‘n Ökofreak, oder was?“
Sie: „Nein, ich arbeite beim Greenpeace-Magazin. Darum schrieb ich bei Beruf auch ‚Journalistin‘.“
Er: „Ich dachte, für Brigitte oder so. Muss ja nicht gleich Hardcore sein.“
Sie: „Ich will Dir auch gar nicht in deinen Urlaub reinquatschen. Neun Tage Kreuzfahrt entsprechen übrigens einem CO2-Ausstoß von einem Jahr Autofahren. Pro Person. Aber das braucht dich ja nicht zu beunruhigen. Du kannst ja mal eine Pferdewoche einlegen.“
Er: „Soll das jetzt witzig sein, oder was?“
Sie: „Nur ‘n kleiner ‚Tu Was‘-Tipp. Was hast du eigentlich für ‘ne Schuhgröße? Wenn ich nach dem ökologischen Fußabdruck gehe, hast du Hobbitfüße.“
Er: „Jetzt werd‘ mal nicht unverschämt.“
Sie: „Nichts für ungut. Übrigens, bei der Rubrik „Was ich nicht mag“, hast du ‘Unpünktlichkeit‘ geschrieben.“
Er: „Genau. Geht gar nicht! Was hast du nochmal geschrieben?“
Sie: „Poser und Kriegsgewinnler.“
Er: „Stimmt. Deine liebste Jahreszeit fand ich übrigens witzig: ‘Arabischer Frühling‘.“
Sie: „Witzig trifft es wohl nicht ganz.“
Er: „Du weißt schon.“
Sie: „Aber jetzt noch mal zu dir: du findest also Unpünktlichkeit einen schweren Charakterfehler.“
Er: „Klar, wenn bei mir einer zweimal zu spät kommt, fliegt er raus. Gegen solche Leute muss man aktiv vorgehen.“
Sie: „Apropos aktiv: Deine rechte Gehirnhälfte ist komplett inaktiv, oder?“
Er: „Willst du mich jetzt verarschen?“
Sie: „Nein, ich will dich jetzt verlassen. Schönes Leben noch.“